擱淺，日未升而月已落

台大今天放榜
有股淡淡的哀傷倒不是自己有沒有上榜這件事而不開心（我的國中同學兩個都考上了，超爽）
而是自己真的要跟這所學校說再見了
我瞭解我自己
說不再繼續念台大，之後也就一定不會來考了
感覺還滿複雜的

這四年
應該是我人生最精華的四年
但其實卻是最低潮的一段日子
滿心只想著趕快畢業、趕快賺錢

就像當年北一畢業
滿心只想逃離那所學校
連畢典都裝死不讓爸媽來
同學說的緬懷、念念不忘根本就完全沒出現
以前還會回去是為了看淑玲老師
現在再也沒有回去的理由了

現在的台大畢業也是一樣
對這所學校有太多莫名的情緒
還記得十歲時來台大校園玩耍看到舊體裡土風舞社的男男女女圍著兩個圈跳舞的情景
讓我對這所學校嚮往不已
也記得國中時偷買了啤酒跟蓉、秉還有小肥貓他們爬上某棟系館的屋頂喝酒的瘋狂
更記得高中時對台大的不削，不明白每個老師幹嘛都是台大為至高無上
也忘不了老師一直不相信我考上台大的張目結舌

我真的是個運氣很好的人

可是其實進來後遭遇到的事情更多
有時候我很孩子氣的在想，
如果很多年很多年前不以台大為目標
爸媽現在是不是還好好的？

四年，也夠了
我想我的個性裡帶著流浪的因子
所以讓我無法在任何一個地方久留
不管是財金還是社工系

我也承認數個月前發生的爭執事件讓我對台大社工的眷戀徹底斷絕
我根本就不想再踏在這塊土地上了
每次進系館只有想逃走的衝動
台大人讓我傷透了心

當然不繼續升學的最實際層面，是經濟問題
在高中以前
我從來沒想過自己不能繼續升學的理由不是自己不爽念了
而是家裡沒有錢讓我繼續念
這個理由像是肥皂劇爛掉的劇情
卻的的確確發生在我身上了

真鳥、真瞎

所以我實在是不適合在研究所裡繼續混吃等死下去了
好好工作還貸款比較實際
但這也不表示我放棄了我的留學夢
只是時間還不到吧

聖經上說
上帝只給祂所愛的孩子試煉
我想上帝一定很愛我
很愛很愛很愛
所以祂給我這樣的人生
一定有祂的理由
我等著答案揭曉的那一天

在那一天到來前
我會好好努力