擱淺，日未升而月已落

所以，你們不可丟棄勇敢的心；存這樣的心必得大賞賜。（希伯來書10:35）

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昨天猛然的看到這句經文，我笑了；就像是這些日子以來，上帝對我的日子做的註解。

知道自己看起來像是愚勇的勇氣，卻心裡面踏實的緊；其實原是憑自於祂來的力量。

人真是奇妙的生物，明明就心痛的要死了，卻還是得佯裝的若無其事。

只有自己知道，現在的自己處在一種安全模式的狀態，就像電腦中毒之後，速度變慢，連很多功能都被凍結，無法使用了。

 [詩。] 青春。 席慕蓉

我覺得我沒有足夠的慧根去了解這件事...為什麼應允了，最後又不是想像中的一回事?為什麼沒有預期的，最後又出現了?!

只能不停的不停的禱告，希望有一天，我可以了解祢對我的計劃與安排。希望我有足夠的信心與勇氣來面對這一切。

很多時候都好希望自己不用一直想著下一步，

而在現在這一步就可以過的坦然自在。

我的心是易碎品，請不要太用力；它會破，我會痛。

My heart is made by glass, please do not force too much; it would break and I will

be hurt.

阿公太，是客家話，指的是外曾祖父，就是媽媽的媽媽的爸爸。

今天早上收到老娘傳來的簡訊，說阿公太在凌晨的時候在睡夢中，走了。

聽到這個消息的時候其實很惆悵，怎麼從小到大一直在的人，最後會不見了呢？我知道年紀很大了會離開，只是在我記憶裡，他一直都是那麼老了，也都一直好好的都在啊。

以後的生命裡，再也沒有這個人稱呼的出現了呢。

我有點擔心阿婆太，他們一起攜手走過了八十幾個年頭，現在只剩他一個，好孤單。 聽家人說是外勞發現阿公太走的，然後阿婆太就一直坐在旁邊，看著他，發著呆。

原來，我只是在追尋。

就算坐在面前的你，是一樣的星座、一樣的血型，但你們還是不一樣的人。

我只是試圖在你身上追尋那樣的悸動罷了；可是，這不是我要的。

不是你。

曾經有人對我說過：「男女朋友幹嘛要念同一個科系，就是要不同科系，才有話聊啊！」

就是因為這句話，我安心的轉系去了，因為我知道我不會因為生活圈不同而失去這個朋友。

他也曾對我說過：「畢業後，無論如何，我總是要出國唸書的。」

因為這句話，我努力再努力，只怕他真的出了國，我就永遠被拋在後頭了。

不知曾幾何時，我們的路越走越遠、越走越偏，一個老朋友，就這樣漸行漸遠了。不知道為什麼，收到錄取、即將出國這件事，我卻遲遲沒有和他說。明明從前的他，永遠都是我第一個分享喜悅的那個人。

做了個夢，神奇的夢。

夢中和很久前就再也沒聯繫的財金系同學一起出遊了。蔚藍的天空，綠油油的草坪，大家在豔陽下奔跑、笑鬧，好不愉快。一切都美的很不真實，所以我知道這是夢，因為真實的人生我們都是陌路人了。

也許他也是我夢境中的一員，總之碰巧在早上得知，同學離婚了。心底總有淡淡的遺憾，原來公主與王子的故事，也會有個像凡人一樣的結局。畢業、結婚、離婚，短短的幾年發生了那麼多的事，壓縮的人生，被壓抑的自己。

C'est La Vie.

對於自己最近遭遇的這些事的無力，昨晚給在美的盈發了信，沒想到才幾個鐘頭過去，今早到了辦公室，先是收到了他的回信，信中他問我要不要請他媽媽和我談談，沒一會我就接到沈媽的來電了。很安心的和他講著我遭遇的這些事、我的感受。然後分享一些關於基督徒的信心跟無畏的依憑。最後沈媽在電話中帶我做個禱告。

於是雖然身處辦公室中，聽著那些禱告詞，我還是哭了。

這些日子的沈澱，我知道其實不只是單純的事件影響，我想逃離的其實是孤單的自己；遇到事情的委屈強化了我的恐懼，然後無限迴圈。

我又忘記自己是上帝的孩子了，所以才那麼無助，忘記自己有多大的倚靠在那，還以為自己就是一個人。

離家好一陣子了，也叨擾了友人家的生活好一段時間了，我想，我該回去了。

同事之中有人對手相、星座頗有研究，那天無聊著看起了彼此的手。

看了別人的手，才訝異原來自己的手紋比起其他人是如此深刻（我一直以為每個人都是這樣），同事又說，我的感情線和其他人也不太一樣，沒有小細紋，就深深的一路到底。

在得知考上的那一瞬間，曾想起你；好想好想和你分享我所有的感受、所有的想法；但最後終究是停下了手。

因為不在你心裡，所以我的在乎，我所追求的一切，也就不關你的事了。

我想，這種一個人品嚐生活滋味的日子，總是會習慣的。

說是失眠，其實也太為過了；就是進入淺淺的睡眠，然後每小時醒來一次。說真的，我覺得這樣好痛苦，與其這樣疲憊的躺在床上數算時間怎麼過得如此緩慢卻怎麼也無法入睡，我寧願是有體力撐著一夜不眠然後做很多事的那種失眠。 

原來我不是不會失眠，只是不到在乎處啊！

謝謝昨晚包容、聆聽我碎念的所有人。（雖然陳老撕我一度懷疑你的禱告詞是不是把你的失眠也轉嫁給我了）

就像Winnie老師說的：無論結果如何，都要喜樂。

其實那只是任性疏發的彆扭，當初我說出想辭職的念頭時。

可是你的反應縱然是無心，卻讓我一點也不想談下去了。

「是喔？那收入？」

我知道經濟是我們家的罩門，我也知道從很早以前，我能倚靠的就只有自己，所以想辭職真的是任性話，因為我根本沒種做這個舉動。

你放心，我也不指望你養我；你只是讓我覺得很失望而已，所謂家人的支持在哪裡？你是在擔心我無法繼續支持你嗎？

大家安心，老天沒有那麼沒天理，我什麼也沒有，所以請繼續相信老天吧...

我對自己沒上這件事真的沒有什麼感覺，會去考試只是當時需要一個情境讓自己離開辦公室「放假」而已，再也沒有比參加考試更正當的理由了（雖然是累到自己）。某種層面來說，沒考上反而讓我更安心，高半仙自己的解讀是上帝要我乖乖走出國的路，叫我不要胡思亂想，專心的追逐出國的夢，所以才阻擋我吧！

在安逸的生活表面假象下，忘記這個世界有多殘酷；
以為前途再無荊棘絆腳，天外就飛來一大陀全家號便便，

莫非定律之於我，就像一張網，
是怎麼也逃不掉的一場咒詛，

昨天看著電視，聽到這首歌，
才和媽媽提起你。

心口重重的。