擱淺，日未升而月已落

這陣子真的很亂很亂，亂到我根本都來不及抱怨，一天就過了。人一沾床就睡死了。

重點節錄一下最近的亂七八糟：

1.從蓉家返回租屋處，10天沒人住的房子真的是亂七八糟（還是本來就是？），要找時間整理一下。問題是：時間你在哪？

2.樓下的Cleria要搬走了，很失落。再也沒有兩個人窩一張床碎嘴到睡著的日子了。一月份要去接收他的房間。所以上面的1.先不理他，等搬家一起整理好了。

3.卡了兩所學校在一月的截止日，其中還是我的第一志願，但我的SOP只寫了一題，還要計算文件坐飛機到學校的時間，算算我只剩不到十天的工作天了；現在焦慮到每天要吃四顆抗組織胺才有辦法抵擋我因為焦慮而來的癢癢。很慘。

對於自己最近遭遇的這些事的無力，昨晚給在美的盈發了信，沒想到才幾個鐘頭過去，今早到了辦公室，先是收到了他的回信，信中他問我要不要請他媽媽和我談談，沒一會我就接到沈媽的來電了。很安心的和他講著我遭遇的這些事、我的感受。然後分享一些關於基督徒的信心跟無畏的依憑。最後沈媽在電話中帶我做個禱告。

於是雖然身處辦公室中，聽著那些禱告詞，我還是哭了。

這些日子的沈澱，我知道其實不只是單純的事件影響，我想逃離的其實是孤單的自己；遇到事情的委屈強化了我的恐懼，然後無限迴圈。

我又忘記自己是上帝的孩子了，所以才那麼無助，忘記自己有多大的倚靠在那，還以為自己就是一個人。

離家好一陣子了，也叨擾了友人家的生活好一段時間了，我想，我該回去了。

有種深深的無力感，所以我屈服了。工作、時間、金錢、生活品質，真的無法取得平衡，超無力的。

所以如果金錢能解決的事，就不算什麼困難的事的話，就讓我用錢來堆砌我的夢好了！

經歷了一個莫名其妙的假民主真獨裁工作重新分配後，我確定要離開現職，調到即將拆遷的院區去了，一個人發配邊疆牧羊去了。

其實我整個人今天很爆走，因為我現在的工作內容，得以參加整個工作分配的決策會議。當時分配工作的時候是有叫我們志願的，可是他們根本不是照遊戲規則玩的。我依序填了三個志願。但最後我得到的是我的第三志願，而原因竟然是他們不想讓同事A得到他的第一志願，所以只得安插同事A到一個他有填的第三志願；以致於排擠到那些把同事A的第三志願填第一志願的人。骨牌效應似的，，本來我得到我的第一志願的，因為他們把先要安插的人插進去了，再考量這個人不能去院區，那個人不能接這個工作。於是我到最後就落得第三志願。

本來更OVER的是，他們看到某一個科別只有我一個人把他放在第二志願，其他人都沒把他列入志願的時候，他們就直接叫我去那個科別了。還好我參與在那個會議中，才有機會為自己發聲。我當然抵死不從啊！明明我第一志願的工作就有著落了，我幹嘛屈就自己去第二志願？就很像如果是一樣的科系，明明就有台大可以念，我幹嘛去念政大？

重點不是我最後得到什麼，而是分配過程是否公平。所以我很氣。

但現實人生中，無論多氣、多哀怨，總是在別人眼皮底下討生活，所以還是得暗暗吞忍下去。只得學習從鳥事裡面尋找光明面（菜呢？菜在哪裡？）：

動動身體、揮舞手臂，就會有多少粉絲為他尖叫不已。只要維持外貌、維持身材，作個偶像多輕鬆。

再一次，我又被ET＄踐踏了，托福二戰又失敗了。聽力跟閱讀都是個位數。

怎麼可能我的托福口說跟寫作會比閱讀跟聽力高呢？如果我真的不會聽力跟閱讀差成這樣，那我的口說跟寫作的實力又是從哪裡來的？但是一連兩次踩到地雷這又是有可能的嘛？還是這就是我真正的實力？

我真的好難過又好怕出國的事，會因為我的托福成績而全部擱置。明明錢的事情就已經費盡努力擺平了啊，怎麼最後會卡在這一關？這樣五千、五千報名的日子到底還要持續多久？把錢丟到水裡都還會有沈下去的聲音啊！給ET＄則是無聲無息的消失了。

更糟的事是WU的提前截止日是1/1，但台北還有場次的報名時間是明年一月中了，我得寫信去跟學校溝通了。

現在的我真是心亂如麻，工作上有瑣碎的一堆事，我卻坐在這裡掛心我的托福成績、我推薦函、我的申請表，但是我什麼事都做不了，不管是工作還是申請。

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在蓉家享受著女孩子的生活模式：一起敷臉、一起看電視，一起碎嘴

到底有多久沒有度過這樣的星期天了？