擱淺，日未升而月已落

親愛的老爹：

我結束了我的課程，然後我真的很想和你分享我的收穫。
但是我真的很怕直接和你說電話，會把你嚇死：P
所以我想要寫信把我的感覺告訴你。

還記得開始上課前我和你說過我的害怕跟擔心嗎？我很謝謝你繼續以開放的態度支持我，讓我去參加課程，而不是對我說：「啊～既然是這樣子，那就不要去了」

因為在課程的體驗中，我察覺了很多，也更瞭解自己。
我還記得課程開始前，有課程的義工打電話給我，問我目前最想突破的事，
我講了很多關於自己想要改變的部分、突破的困境。接著那個人問我說「那家庭呢？沒有地方需要調整嗎？」我很快的說：「沒有！我覺得我家的現況是最好的平衡了，沒有什麼好作的了」

但是這五天的課程，讓我體驗到：其實我是個沒自信的人；而家庭是我最大無法面對的課題。然後我止不住的大哭。
我終於願意承認：我一直在抗拒、生氣，讓我沒有辦法開口告訴你，我有多愛你跟在乎你，而且我很害怕。

我害怕，如果我沒有達成你對我的要求，你就會不愛我了。
我害怕有一天，你會對我說：「我真後悔養你這個孩子」
我非常的害怕。

所以一直以來，我念北一女、我念台大、我要出國唸書，我知道這是我該走的路，但是我的動機卻不強，我在念、但是我不認真，我只是在讓你看到「我有在作這件事」，但是就只是作給你看的而已，並沒有百分之百的認真為自己。

我一直在用學歷、用工作、甚至是白袍來包裝我自己，企圖掩飾自己的沒有自信和害怕。
我希望讓你一直感到榮耀，這樣你就會比較愛我，而不會後悔養了我。

以前我並不懂我矛盾的情緒到底是為什麼，我看到你對我的關心、我的愛，但是我一直把你推開。一次又一次。
我不想承認，但在課程中，我體驗到了；我心中最大的難過其實是：我的父母分開了，他們不在一起了。然後我的父母沒有辦法在我最榮耀的時刻，同時出現在我身旁了。
我們家再也不會有全家福了。我很難過，真的非常難過。在我腦海中，我們後同時出現的最後一刻，是在戶政事務所的。我以為我沒有感覺、沒有哭是為你們慶幸你們的解脫。但實情是我不知道該怎麼辦才能讓你們知道其實我是難過到不知道怎麼表達的。

我很想念幼稚園、國小、國中的畢業典禮，你們一起出現為我高興，陪在我身旁。然後對照著高中畢業典禮一個人的我，和大學畢業典禮的我。我瞭解原來我是多麼期待你們能在我榮耀的時候，一直陪在我身旁。我真的很害怕如果哪天我要結婚了或是我的重要時刻，你們不能同時出現在我身旁祝福我怎麼辦？我好害怕我出國了，只有你們各自一個人，而不能彼此照顧，怎麼辦？

我一直在一個情境裡打轉：我愛爸爸就是不愛媽媽，愛媽媽就是不愛爸爸
所以我很掙扎、我很痛苦；每當我和你靠近時，我就覺得我好像背叛了媽媽；;;但我跟媽媽靠近時，又好像背叛了你。
所以當我有這樣的感覺時，我只好推開你或是推開媽媽；我不敢太靠近你們，這樣我就可以將我的脆弱跟情緒收拾好，用冷冷的態度來面對你們。裝作我沒看到你們對我的愛；和我態度底下的難過，因為只要我假裝看不到，這樣我就不會感受到不舒服或是難過了。

但是其實我只是想同時擁有你們兩個的愛，也希望能同時愛你們兩個。
我不明白你們怎麼可以那麼愛我，但是卻不愛彼此呢？怎麼會這樣呢？
我才發現我心底最深的渴望是：有一天我們家還像我小時候一樣，大家是在一起的。

上完課之後，我想誠實的對你說：我是真的很愛你，爸爸。只是我太愛你了，所以我才不知道要怎麼誠實的面對你。

禮拜六，我在課程中大哭，然後認知到這一點，我覺得非常的棒。那天下課比較早，所以我想要上完課後，和你說說話，我想要多關心你。
我不曉得你還記不記得；
我們在MSN對話，接著我告訴你，我要去洗澡了。那時大概十一點半，其實我洗到十一點五十多就回來了，但我只是在做著自己的事。大概在十二點半時，我丟了你「你怎麼還不睡？」你對我說「我在等你洗澡，然後才要去睡了」。當下我又大哭了，那一刻我真的體會到你有多愛我，比我想的多更多。

爸爸，我真的很抱歉我過去傷害到你，讓你感受到我不重視你，不聽你想對我說的話。我真的很抱歉。然後我只是想讓你知道，你對我很重要，我很愛你。

現在我對出國的目標很明確了，我想要出國唸書，不是因為你希望我出國唸書，而是我自己想要出國唸書。這樣，我可以擁有更多的機會來得到一份收入穩定的工作，可以照顧到你和媽媽的以後，就像你們在我小時候那樣無微不至的照顧我一樣。因為你們是我生命最重要的人。我會加油，爸爸也要加油。