擱淺，日未升而月已落

端午節前夕請了一天假，回去豐原整理我從台北寄回去的十箱東西。

然後寫了很詳細的交代手冊給老娘， 深怕有什麼講不清楚，她會無法處理任何事情。

忙碌的處理一些事情，讓我完完全全就沒有把「七天後就要出發了」跟「這是我出發前最後一次看到我媽」這兩件事連結起來。

直到上火車前的最後一刻，才總算勉強把所有的事情就定位；本來講好帶我媽去喝星巴克免費的咖啡跟摩斯免費的漢堡，也變成火速外帶版。衝至火車站時，離火車到站還有三分鐘，別說坐下來吃東西了，我連陪她多講一句話的時間都沒有。

我媽一開口就說：「這次你走了，有兩年會看不到你...，自己在外要好好照顧自己」（然後他眼眶就泛紅了）

我本來以為我不會有任何外顯的情緒的，結果他這樣一說，我眼睛也酸了，眼淚差點就掉下來。如果我這兩年不回來，他又不能坐飛機來看我，這的確就是我們近期最後一次見面了。我有些手足無措的想要說些什麼；但是我卻什麼也說不出來。只能說著「好啦～我知道，你不要擔心」這種無法適切表達心情的話。

然後我走了，現在想起當初匆忙的我，沒有回頭再看看我媽一眼（是沒有勇氣看到他的眼淚嗎？）

在火車上，心情很糟。尤其最近在海外工作版看到一連串關於「留美工作家人照顧問題」的討論串，我就在想要是我也面臨了那樣的處境，我該如何自處？

我想，孩子一定是天底下最自私的生物。我們不斷的向父母索取所有物質與精神上的一切；父母也不求回報的付出一切。有一天，孩子大了，打著「追尋夢想」的旗幟，登高一呼就要父母接受這一切，然後拍拍屁股就走了。真不曉得作父母的心情有多複雜。

回頭想想，出國對我來說的意義，到底又是什麼呢?（除了證明自己也是個自私的孩子之外）

噢…我討厭這種無能為力的感覺。