擱淺，日未升而月已落

又是靠續約通知來告訴我一年又到期了。
 
一直想搬家但是又沒有甚麼好理由，也就這麼的拖著放。
看來最近也不會有甚麼驚世大作，連自己生活小記好像都沒空處理。

冬季到底過去了沒有我真的沒概念，但這幾天腦海中的主題曲都是"好想談戀愛"
 
我想這是幸福的人發明的論點
常常寂寞太過尖銳 讓人無法坦白

一從台北車站進入捷運車廂，就看到車廂內人群成原形散開，非常不尋常；
中間是一個十來歲出頭的女孩還有她的弟弟蹲在地上擦拭不停，
仔細一看原來是珍珠奶茶撒了一地。
 

就寫寫東西吧～
最近又進入了心裡有好多話，好多念頭但是不知道怎麼結構它然後去陳述；
也不知道這樣的心裡頭這樣的雜念可以說給誰聽。
所以又想要寫字了，
自己，跟自己對話。
自己，講給自己聽。

我還是那個我，可是你已經不在了。

只是回去豐原處理一些出國前的事情，返回台北當天，就聽到老爹已經用迅雷不及掩耳的速度搬離開了淡水。
我知道當房東與房客沒有互信基礎後，分開是早晚的事情。而且家人是需要被捍衛的，我也不是會放任旁人欺負家人而沒反應的人，所以還是早點搬離比較妥當。
本來以為這件事會發生在我出國後，但這樣也好，至少在出國前知道老爹下一個落腳處，我也比較安心。
再見了，住在觀光區一般的淡水生活。這裡可是我社工工作的起點，我不會忘記你的。

過年，其實是我一年裡頭最辛苦的一段時間，身為單親家庭的獨生女，公平，是一件很艱難的事；一個人在過年期間南北奔波，周旋在父母間，是為人子女應盡的義務，但是真的就好想有那麼一天是一個人，安安靜靜或做什麼想做的事，都好。
經過這些年的爭吵與磨合，我爸媽也知道我的難處了。我不是偏愛他們之中的任何一個人，我只是試圖在這件事情上做到公平。所以他們對於我剩餘時間的獨處需求，也就沒有任何太大的反彈。
今年因為醫院沒有彈性的放假，於是我大年初五就開工了（也好，我是一個太忙愛喊累、太閒又會喊無聊的人），然後初六也有半天的值班。所以至少還有一天半是屬於自己的
首先，我跑去看了身旁應該沒人會有興趣的青少年閃閃電影：暮光之城-無懼的愛（Twilight），然後一個人被兩對情侶夾包在中間，奮力的啃著我剛買的熱呼呼的豆沙包，無視於身旁的兩對情侶都已經倒在彼此的懷抱中，我一個人倒是笑得挺開懷的。

 
說真的，我很喜歡這種有機動性的聚會，幾通電話就成行的那種，不用看誰誰誰有去，所以誰才要去的那種隨意。
起因是我睡了十八個小時，又近二十四小時沒進食了。我的胃和我熱烈的抗了議，於是在網路上問了董賓賓，本來想說兩人就要成行了，但想著都要出門了，能多見幾個人總是好事，也沒想太多，就打了幾通電話，訂了六個位，就出門了。
不知道會見到誰，也是一種期待。

人如果要不順利，壞運總會在人生最喜悅的顛峰，就給你殺個措手不及，而且是一鼓作氣、排山倒海的來。
而我，也不過是從同事請的上闔屋開始，連續幾天滿檔的行程，大吃大喝了兩三天，終於在農曆年前三天的早上，因為胃痛而驚醒。本來以為只是昨夜吃太撐，沒想太多還是出門上班去了，結果疼痛竟然逐漸加劇，連騎車路上的顛簸都會讓我胃痛到糾了起來。
這好像是我第一次虛弱到一整個上午無法動彈，彷彿一個輕微的晃動，都會造成我胃部的翻騰，更糟糕的是，連我的小菊花也不爭氣，我開始頻頻跑廁所。同事看我真的不對勁，問我要不要去掛急診，我還好傻好天真的想著，也許下午就好一點了。
結果，我吐了，就在辦公室。

3600怎麼花，我從來沒想過。只是一心打定主意：消費券到手，就要來給我媽買個床墊讓他好好睡。
在拿到消費券的那刻，撥了通電話問他我媽床墊選的怎麼樣？不是說拿了消費券就要選購怎麼無聲無息的？
沒想到我媽竟然對我說：「我想說那個消費券要留下來，給你買出國的大皮箱啊！」
我整個人楞了一下，從我一年多前考上公費後，這是第一次，我媽對於我出國唸書這件事正向的主動提及關於未來的事。以前的他提到出國唸書這件事，總是不停的反問我：那你現在這份工作怎麼辦？你不擔心你回國後失業嗎？之類的，搞的我心煩意亂，只能兇他：「你不要煩好不好啊？」，不敢說出口的是：你的焦慮也是我的焦慮，可是這一刻是最靠近我夢想的一刻了，我只想抓住這個機會，什麼都不要去想。