擱淺，日未升而月已落

(April,2010的偶發事件)

因為沒有準備好與小組成員的討論內容，加上家裡又發生了緊急事件。於是我有意識的選擇翹了一門課。

那門課很重很重的比例是小組討論，而我是全班唯二的國際學生，我一直一直覺得壓力好大好大；不管是討論節奏還是內容。我們在為青年所受的性教育進行法案的遊說。

在美式教育裡，每個人都要自己負擔好自己的責任範圍。如果你不開口表達你需要協助，他們就會覺得你沒有任何問題，於是就會期待你在指定時間內，要完成所有的分工。

當你開口了，對方可能會表現出訝異，但是努力同理你(可能這是社工系)；但對我來說，那某部份很像示弱，其實我沒有那麼弱的，只因為英文不是我的母語，所以我只能表現成這樣。

(April, 2010,期末有感)

人在國外要學習的課題好多。取捨，是我最新的課題。

想要出去大玩特玩，就得犧牲讀書時間。無法犧牲的讀書時間，就只好睡眠時間。我已經連續兩周每天只睡兩到三個鐘頭了。每天在Plunk上就是再倒數計算due days與還有幾份報告得完成。感覺一學期就這樣渾渾噩噩的過去，沒想到期末竟然是我最清醒的時刻。

時間管理成了必修科目。

要繼續堅持我的中心德目呀~Study hard, play HARDER!!!!

利用開學前以及室友不在的一個禮拜(是的，我又要開學了)，我像是在世界末日前夕般的瘋狂的列出所有想做的事:打麻將、吃炸雞、看日劇…。

於是在lag了四年之後，我終於看起了火紅的日劇:交響情人夢。(當年我一直覺得那很像搞笑劇，非常的抗拒它)。結果就像是星火燎原，整個一發不可收拾。我大概花了兩個整天把十一集的日劇+兩集的SP+電影版的前編全看完了~而且超慶幸的電影版後邊也已經上映了。這就表示我不用等待多久就可以把全部看完了v^O^v。

我真的非常非常的感動。

(May, 2010)

我至今仍不敢相信這是真的，只有滿地的落葉跟我無辜受害的傑尼在那裏巴巴的望著我QQ不是電視上演的台灣龍捲風，是真真正正的龍捲風；綠野仙蹤裡把桃樂斯跟托托捲走的那種!

昨天下午，突然天地風雲變色，也不過十分鐘的時間，我出門時就發現在自家的停車場上，一截斷樹倒在”插在“我的車頂上。我的車頂就凹了一大塊，變成會積水的小水窪了QQ

而暑假課程也悄悄的開始，離我上個學期末其實只隔不到十天，但卻恍若隔世。

再過幾天就是離開台灣滿一年的日子~本來以為我會很認真的書書寫寫我的部落格。沒想到日子緊湊到這一年我的文章還真是寥寥可數。

這會是最難得珍貴的回憶，希望這個暑假我可以把過去來不及紀錄的東西都把填上，

在我遺忘之前。

那個藏在後腹腔20多公分的腫瘤是惡性的橫紋肌瘤，目前第三期。開始化療，看腫瘤的反應再來決定開刀割除的時間。不能說出口的但大家心裡都有底的秘密是:治療到甚麼時間跟甚麼程度其實是看家屬甚麼時候願意選擇放手。

醫科即將畢業的C對我說，我相信你的家人在這個時間點無論如何都不會放棄治療的，但你還是找個時間回來看看你哥吧!

凌晨聽他說，才知道他罹患肺癌的姐姐在清明節那天走了，發現到離開前後不過一年。也是三十歲，不抽菸的女生；離婚的她留下了一個還不會說話的小寶寶。

三十歲，看起來是個關。

然後我就哭了。

有的時候人在國外，很多事情是很被動又無力的。而且會去開始思索，自己追逐的這一切，而放棄與家人相處的時光到底有沒有意義?

我哥哥(表哥)日前覺得腰痛去檢查，沒想到在後腹腔發現ㄧ個20多公分的腫瘤，壓迫到他的腎臟與膀胱~昨天切片報告出來證實是惡性腫瘤第三期，家裡現在一片慌亂(哥哥才三十)，相較於我的家人我看起來鎮定，因為過去的工作經驗我知道接下來會面臨的東西所以我其實很難過，本來計畫碩士拿到前不回台灣的，現在得改變了我想。

異國求學的無奈~當家人生病時蜂擁而至。我和我媽有大吵一架過，那時切片檢查還沒出來，在我的立場來看，這顆腫瘤就是個中性腫瘤，因為你不知道他是良性惡性，當然後面處遇的方式就會不一樣。可我媽就是ㄧ副我哥要死了的哀戚~

日期反覆閱讀的小說裡有一句話寫著"在他心目中認為活著的人比已死去的人重要"，我很認同；但哥哥還是活的，你們不能因為他即將面臨的未來而對待他就像你已死了的感覺。我覺得我哥很辛苦的事，身為ㄧ個當事者的病人，他還得不斷的安慰身邊反應比他更激烈的家人。

我因為過去的工作經驗被期待賦予更多一點的功能，像是介紹醫師甚麼的。可有很多事情還沒確定以前，介紹醫師是不切實際的作為。所以我和我媽起了爭執(後來他了解我的論點他也知道我再強調的是甚麼)，他怪我太冷情；我其實明白他只是需要安慰，但在期末考的壓力下我對他態度也很糟:(

昨晚吾老母陳小姐瘋狂的在MSN轟炸之後，評估邊際效益我還是認命的打給他可能會比較省時，然後我就知道這個令我傻眼的消息:Y返台了。不是回去過暑假不是畢業，就是回台灣了。

Y的存在之於年幼的我，就是讓我第一次體會到自己心裡住個一個叫做貪心的獸。Y的父母和我爹是小學同學，在這樣的關係裡又同年的我們兩個女生自然總是被擺放在一起。因為工作的因素，Y的父母提供了優渥的生活給他，念著昂貴的貴族學校，講著流利的英文，過著那種像是每年都可以出國遊玩的優渥生活。一直以來，我都好希望自己是他；就算當年只有不到十歲，我都還記得心裡那股為什麼我不是他家的孩子的哀怨。

長大的後來家裡發生了那麼多的事，我開始明瞭羨慕或忌妒一個人的某一個層面是因為你知道自己永遠都不可能是他，求之而不可得的那種無奈。尤其是自己開始賺錢後，也開始明瞭要堆砌那樣的生活給孩子，父母要投入多少。Y的父母把他養得極好，沒有嬌嬌女的難以親近，對我也極為款待。我對於自己可以自給自足感到驕傲，只是每次到好客溫暖待我的Y家，我還是會有著那種這不是我的世界的疏離感。

後來我在準備出國的同時，知道Y也在申請學校；他一向都像是個ABC，來美國就像是天經地義我毫不意外。只是後來知道他來是念第二個碩士暗暗訝異了一下，對我來說學位這種東西有了一個，不會想再花時間投資第二個同樣等級的。

接著，我到了中部；輾轉聽到他去了加州。中間通過兩、三次MSN，都是在抱怨課業壓力大什麼的。我能理解，因為我就算現在來了快一年了，這也還是一直存在的問題。但是這種話題抱怨了一兩次就了無新意了，因為無論怎麼抱怨，問題還是躺在那裏解決不了。只能選擇牙一咬，跨過去；或是老娘不玩了。