擱淺，日未升而月已落

從昨天早上十點之後就好像靈肉分離了，知覺與感官不同調的度過了一天。旁人的說話聲就像是背景音效伴隨著我度過了一天。

直到今天早上起床，那種感覺更微妙了：明明就還是同一個自己，怎麼卻又和昨天的自己不一樣了？

我知道，未來人生的方向又修正了一點了，朝著上帝為我準備的方向慢慢的前進（雖然至今仍不知終點為何？）。但是如果把人生藍圖當成是一幅拼圖來比喻的話，我覺得通過這個考試，就像是讓我手中多拿了一塊拼圖，可以更進一步的去拼湊出自己對未來的想像。想像著未來的自己，會擁有怎麼樣的生活？

另一個部分則是：當你在抱怨著這個制度不正確時，並不是因為你無法通過這個考試、得到這個證照，而對它的抱怨；而是真的就事論事的討論著這個體制底下造成了哪些現象與不公，值得我們去做調整與改變的。（當然，在一個半數以上的同事都擁有執照的工作環境，這也表示你沒有對老闆有意無意的「暗示」視而不見à他說：從你以後錄用的人，都要有執照才行。只差沒說出：你皮給我繃緊點；當然，考試也代表著你上進à縱然這不是事實）。

最後，對我來說，這是讓家人安心。高老爹縱然對我有如山高如海深的期許，他也知道他無法對這件事有任何發言權，於是只好利用各種場合各種時機突擊般遊說我「你就算以後不走這行，但從這科系畢業，沒個執照實在說不過去…」，最後在我充滿殺氣的眼神之下自動消了音；至於我娘，很弔詭又好笑的事是：他看重這個考試結果甚於我去年底考上的公費留考，可能他下意識根本不想我出國也擔心我出去回來就失業了（他不斷的對我說：現在美國失業率這麼高，你確定你還要去唸書？à太太這根本就是兩件事吧？！）。心底卻也明白此一遠行，短則兩年，多則七年；回來要考試只怕人事依舊，考題全非了。

也可能因為我不在他們眼皮子底下討生活太長的一段時間了，他們對我再也沒有一般父母對子女那種瞭若指掌的自信了；而我每次不管回那邊，回家都是當大爺的，飯來張口、茶來伸手，不停的狂轉電視，所有天下父母最不喜歡看到子女在家中的怠惰我全做盡了，卻怎麼樣也沒翻開一本書。可能是我「偽裝」（還是本性外露）的太徹底，每次問到關於未來的事，我總因為懶得和他們說太多而直接回答「再說吧」或「我不知道」，讓他們實在對我無法產生任何信心。雖然父母口頭上不說，但我知道他們是在乎的。像那天十點剛過，我確定了上榜的事實之後，馬上在MSN上丁我爸，他回我說「我正在看」。唉呀，家人間說不出口的愛與關心，是最甜蜜也沈重的負擔吧！

總之，為期三年的抗戰終於破關了！收到成績單及繳費通知單更是讓安心了，我從來沒有那麼甘願又迅速的飛也似的跑去郵局繳錢，深怕遲了一秒就會接到來自考選部一通電話來說他弄錯榜單了，其實那個人不是我。

我可以繼續前進了。